No hay nada que cambiar en esta vida.

Muchas veces he tratado de estar solo para matar ese dolor, sabiendo que ni una chica te pretende. He llegado a pensar que pasare quince años mas de mi vida solo viviendo en un departamento con comida regada, ropa por todos lados, y comida hasta en las paredes... Lo peor es que me siento mal por dentro y nadie lo puede o quiere saber, quizás necesite paciencia la cual no tengo, quizás necesite armas y rosas en ambas manos para poder afrontar lo que se viene, es un poco agotador esperar tanto tiempo por eso pienso de esta forma... Siento que caminaré solo por las calles de noche sin rumbo, fingiendo estar bien, fingiendo una sonrisa que no existe en lo absoluto. Creyendo que la vida apesta, y que no sirve. Pensar tanto es agotador y más cuando solo piensas en ti en lo solo que estás  y en lo que estarás, pero sin mentirles siempre me digo "Aprende, te tocará estar solo durante mucho tiempo" ese tiempo es cuando entre la universidad, no tendré a mama cerca para que me haga compañía, siendo partidario no quiero que llegue ese momento. Siempre me sueño en el aeropuerto con  mi mamá yo yéndome de esta ciudad... Y son imágenes que no me gustan ni ver ni recordar, pero las pienso todas las noches viendo el techo de mi cuarto.

Aburriéndome de esta sonrisa falsa, pero nada de que preocuparse.

Esta es una noche cualquiera, muy apagada y sin ninguna pareja. Nadie que te acompañe en las buenas, y en las malas. Porque ni mama se atreve a hablarte cuando rompes en depresión o lo que conocemos como despecho, esto es inexplicable que ni la familia sea capaz de ayudarte ni nadie para escucharte, y esta de sobra pensar que mis historias no son buenas porque nadie me escucha, nadie se pone a la orden para poder desahogarme. Todo llega a su punto en que tiene que empezar de nuevo... Veo a todos/as con esas sonrisas tan grandes y no distingo si son pintadas o son de verdad, quisiera encontrar a alguien con quien compartir historias, reírnos juntos y pasar tiempo viéndonos a los ojos. Sin nada de dudas creo que solo viéndolo desde mi punto de vista lo veo difícil no sé porque, quizás esto sea una señal de la felicidad duele y que debo caer en cuenta que pasaré la mayor felicidad, y logros sin con quien compartir, a la larga me tocará remplazar personas por la soledad. Se que no será igual pero creo que debe ser así... Quizás no tenga la suerte como otros al encontrar a una persona, pero me da risa aveces, pero luego me doy cuenta que me hace falta, pero no lo reconozco que no hay remedio para esta "enfermedad" que por mala suerte me toco fue a mi tenerla. "¿Seré yo el culpable?"  "¿Será que debo cambiar?" "¿Yo mismo me engaño?" Son preguntas que con mucha frecuencia debo lidiar y no sé que responderme. A lo mejor tenga que sentir ausencias de familiares, amigos, y amigos cercanos. Yo veo como se destruyen mis aspiraciones, y sueños, como mi propia familia me da la espalda cuando la necesito, que no confíen en mi pero nada de que preocuparse, se que no soy el único que le pasa esta porquería y que se pregunta "¿Qué hago aquí?". No creo nada en esta vida por eso busco respuestas para saber por lo que estoy pasando. Podrá sonar gracioso pero puedes pensar que escribiendo esto estoy sonriendo... Pero lo hago para no caer mas bajo de lo que he llegado a estar o estoy.

Corriendo solo...

Corriendo solo, sabiendo que no tienes amigos para confiar que lo que hacen es herirte. Se nota que nunca pasan por una situación complicada en su vida, es triste pero un tanto cierto, si cambio esta forma tan abrupta de vida que llevo, quizás todo cambie, caminar solo, y preguntarme que hice, no hablar con nadie más nunca, estar empapado en rechazos; Siempre pasa esto literalmente pero si voy al caso siempre pasa en sueños la mayoría de las veces quizás no sea tarde para borrar o quemar cada uno de los recuerdos de ese libro que llevo siempre en mi mente. Pero para que todo esto cambie debo cambiar yo primero, trato y trato y sigo siendo el mismo muchacho que por las noches piensa que su mundo se le vendrá abajo y que está técnicamente esta "Jodido" pero siempre con una pequeña esperanza de que todo esto tiene solución. 
Despierto todos los días y no dejo de pensar lo especial que soy, y pregunto a una cualquiera y solo me responde "Cálmate, no eres especial, que te crees..." y esa frase no sale de mi cabeza. Muchos dicen que al pensar todo esto que escribo incluyendo al doctor "QUE TE CREES?" Sé que no soy especial, y siempre pienso en que "estás son puras escusas del mundo", esto es como algo malo que no sale de mi cabeza y siento que a la larga será una mala obsesión, y ojala sea buena o mejor la próxima vez. Por última vez me pasará esto de estar contento por una por una persona, aveces puede parecer un poco fácil, pero de vez en cuando termina siendo una mala idea. Ojala que no sea yo el único que piense esto porque pareceré un loco escribiendo letras sin alguna razón o motivación. 

Largo tiempo, y no es de espera.

Hay veces en que nuestro tiempo, paciencia y cuerpo se cansan de esperar en ocasiones pensamos que todo al rededor de nosotros es de nuestra persona cuando no lo es. Esto no quiere decir que si esperas por dar un ejemplo (Quince minutos llevo esperando) y ya me cansé no, es de la manera la cual es si ya se lleva un plazo de tiempo un poco extenso. Si ese tiempo volviera a comenzar yo no correría en círculos, no caminaría por las noches solo, se que nadie dijo que esto sería muy fácil pero hay veces que siento que es fácil y al pasar los días se torna complicado. Las noches se ponen más oscuras de lo que son de verdad pareciera que no hubiera servicio de luz cuando se trata de esperar las cosas que nunca llegarán. Quizás las cosas luzcan bien, pero en fondo la mayoría de las veces son desechas. En ocasiones mis amigos se la juegan por mi pero no surte efecto, y me hacen daño. Mejor tomaré mis cosas y me iré muy lejos a vivir de otra manera. Quizás físicamente no aparente estar desecho, pero mental si lo estoy.