No hay nada que cambiar en esta vida.

Muchas veces he tratado de estar solo para matar ese dolor, sabiendo que ni una chica te pretende. He llegado a pensar que pasare quince años mas de mi vida solo viviendo en un departamento con comida regada, ropa por todos lados, y comida hasta en las paredes... Lo peor es que me siento mal por dentro y nadie lo puede o quiere saber, quizás necesite paciencia la cual no tengo, quizás necesite armas y rosas en ambas manos para poder afrontar lo que se viene, es un poco agotador esperar tanto tiempo por eso pienso de esta forma... Siento que caminaré solo por las calles de noche sin rumbo, fingiendo estar bien, fingiendo una sonrisa que no existe en lo absoluto. Creyendo que la vida apesta, y que no sirve. Pensar tanto es agotador y más cuando solo piensas en ti en lo solo que estás  y en lo que estarás, pero sin mentirles siempre me digo "Aprende, te tocará estar solo durante mucho tiempo" ese tiempo es cuando entre la universidad, no tendré a mama cerca para que me haga compañía, siendo partidario no quiero que llegue ese momento. Siempre me sueño en el aeropuerto con  mi mamá yo yéndome de esta ciudad... Y son imágenes que no me gustan ni ver ni recordar, pero las pienso todas las noches viendo el techo de mi cuarto.

Aburriéndome de esta sonrisa falsa, pero nada de que preocuparse.

Esta es una noche cualquiera, muy apagada y sin ninguna pareja. Nadie que te acompañe en las buenas, y en las malas. Porque ni mama se atreve a hablarte cuando rompes en depresión o lo que conocemos como despecho, esto es inexplicable que ni la familia sea capaz de ayudarte ni nadie para escucharte, y esta de sobra pensar que mis historias no son buenas porque nadie me escucha, nadie se pone a la orden para poder desahogarme. Todo llega a su punto en que tiene que empezar de nuevo... Veo a todos/as con esas sonrisas tan grandes y no distingo si son pintadas o son de verdad, quisiera encontrar a alguien con quien compartir historias, reírnos juntos y pasar tiempo viéndonos a los ojos. Sin nada de dudas creo que solo viéndolo desde mi punto de vista lo veo difícil no sé porque, quizás esto sea una señal de la felicidad duele y que debo caer en cuenta que pasaré la mayor felicidad, y logros sin con quien compartir, a la larga me tocará remplazar personas por la soledad. Se que no será igual pero creo que debe ser así... Quizás no tenga la suerte como otros al encontrar a una persona, pero me da risa aveces, pero luego me doy cuenta que me hace falta, pero no lo reconozco que no hay remedio para esta "enfermedad" que por mala suerte me toco fue a mi tenerla. "¿Seré yo el culpable?"  "¿Será que debo cambiar?" "¿Yo mismo me engaño?" Son preguntas que con mucha frecuencia debo lidiar y no sé que responderme. A lo mejor tenga que sentir ausencias de familiares, amigos, y amigos cercanos. Yo veo como se destruyen mis aspiraciones, y sueños, como mi propia familia me da la espalda cuando la necesito, que no confíen en mi pero nada de que preocuparse, se que no soy el único que le pasa esta porquería y que se pregunta "¿Qué hago aquí?". No creo nada en esta vida por eso busco respuestas para saber por lo que estoy pasando. Podrá sonar gracioso pero puedes pensar que escribiendo esto estoy sonriendo... Pero lo hago para no caer mas bajo de lo que he llegado a estar o estoy.

Corriendo solo...

Corriendo solo, sabiendo que no tienes amigos para confiar que lo que hacen es herirte. Se nota que nunca pasan por una situación complicada en su vida, es triste pero un tanto cierto, si cambio esta forma tan abrupta de vida que llevo, quizás todo cambie, caminar solo, y preguntarme que hice, no hablar con nadie más nunca, estar empapado en rechazos; Siempre pasa esto literalmente pero si voy al caso siempre pasa en sueños la mayoría de las veces quizás no sea tarde para borrar o quemar cada uno de los recuerdos de ese libro que llevo siempre en mi mente. Pero para que todo esto cambie debo cambiar yo primero, trato y trato y sigo siendo el mismo muchacho que por las noches piensa que su mundo se le vendrá abajo y que está técnicamente esta "Jodido" pero siempre con una pequeña esperanza de que todo esto tiene solución. 
Despierto todos los días y no dejo de pensar lo especial que soy, y pregunto a una cualquiera y solo me responde "Cálmate, no eres especial, que te crees..." y esa frase no sale de mi cabeza. Muchos dicen que al pensar todo esto que escribo incluyendo al doctor "QUE TE CREES?" Sé que no soy especial, y siempre pienso en que "estás son puras escusas del mundo", esto es como algo malo que no sale de mi cabeza y siento que a la larga será una mala obsesión, y ojala sea buena o mejor la próxima vez. Por última vez me pasará esto de estar contento por una por una persona, aveces puede parecer un poco fácil, pero de vez en cuando termina siendo una mala idea. Ojala que no sea yo el único que piense esto porque pareceré un loco escribiendo letras sin alguna razón o motivación. 

Largo tiempo, y no es de espera.

Hay veces en que nuestro tiempo, paciencia y cuerpo se cansan de esperar en ocasiones pensamos que todo al rededor de nosotros es de nuestra persona cuando no lo es. Esto no quiere decir que si esperas por dar un ejemplo (Quince minutos llevo esperando) y ya me cansé no, es de la manera la cual es si ya se lleva un plazo de tiempo un poco extenso. Si ese tiempo volviera a comenzar yo no correría en círculos, no caminaría por las noches solo, se que nadie dijo que esto sería muy fácil pero hay veces que siento que es fácil y al pasar los días se torna complicado. Las noches se ponen más oscuras de lo que son de verdad pareciera que no hubiera servicio de luz cuando se trata de esperar las cosas que nunca llegarán. Quizás las cosas luzcan bien, pero en fondo la mayoría de las veces son desechas. En ocasiones mis amigos se la juegan por mi pero no surte efecto, y me hacen daño. Mejor tomaré mis cosas y me iré muy lejos a vivir de otra manera. Quizás físicamente no aparente estar desecho, pero mental si lo estoy.

Cualquier Tema Es Bueno Para Comenzar De Nuevo.

Quieres echarte a morir, que te lloren y que te tengan pena... Siempre debemos divertirnos porque para eso nunca es tarde. Al mal tiempo el bueno viene cerca, no permitas que nadie te frene al evolucionar. Hemos reído hemos llorado, hemos caído nos hemos levantado con la frente en alto como siempre para volver a comenzar. Si quieres ser feliz ten en mente "Hay que seguir luchando para llegar a ser felices". Después de tanto lo mas seguro es estar con la familia, personas que nunca te fallarán... Siempre al ser perseverante cualquier individuo/a encuentra su cometido para surgir. Siempre hay momentos duros u oscuros, mi madre la mano amiga que siempre estuvo ahí cuando más la necesite... Mientras tanto mi mente grita "¡NO VEAS ATRÁS Y PÁRATE CON DETERMINACIÓN" ya que esto me hace lograr lo que ya necesito. Después de tanto me di cuenta que mi presente ha sido feliz teniendo como lema "Yo sí puedo" todo esto para comenzar de nuevo. La cosa esta sería gracias esto las cosas no se componen, por esto es que donde estamos no a evolucionado si seguimos así caeremos en la desgracia.

Por estar pensando que la vida es bella, me a golpeado muy bruscamente, pero igual mi día a día como que si fuera el último, por esto me pongo a pensar "Las cosas no las harán por mi debo ser yo quien tome la iniciativa"... 

Ya creo solamente que te perdí.

Un día común y corriente, siempre la vida jodiendo... Decidí tratar de explicarle todo lo que de verdad sentía, todo fue tan rápido tanto que las lagrimas de los dos decidieron correr por ambas mejillas tanto fue que el dialogo que tuvimos yo decido catalogarlo como perfecto, ya que las palabras que se expresaron fueron tan únicas. Pero como siempre al pasar los días se volvieron mas fuertes, la verdad pareciera que no quisiéramos estar juntos, simplemente digo que si de verdad te perdí, solo debería pedirte que me preguntes tus preguntas, que aclares mis dudas, aquí donde estoy de verdad estoy un poco perdido entre sueños, alucinaciones, de verdad solo quiero un poco de tu querer, que si en algún momento lo tuve? Sí lo tuve por bastante tiempo pero lo desaproveche y mucho... Simplemente ahora eso es lo que quiero pues que me digas en lo que falle, en algún error que llegue a cometer solo házmelo saber que yo a tu disposición estaré aquí, allá, o donde quieras siempre estaré. Vamos a tratar de subir, trazando una linea cual seguir para no caer en decepciones mas de las que los dos tenemos.

Escrito por @_Miguel0n.

Cada vez mas solo.

Ya quizás las oportunidades sean escasas o pocas, he llegado a pensar que cada momento que vivo se va poniendo mas densa la cortina de soledad que me rodea cada noche cada día, se suponía que las cosas marchaban con un pie muy firme pero al darme cuenta que no es así las cosas pudieron cambiar dramáticamente. Las noches son frías, los días cálidos  pero no siento diferencia ya que las cosas que me pasan son de una persona que se acostumbro a vivir, convivir,  o socializar, de esta manera las jornadas son mas difíciles, se desarrollan con una gran cantidad de disgustos, amarguras entre otras cosas. Al ser optimista me doy cuenta que los hechos sucedidos son  cosas de la vida, parecen zonas de sembrar el caos. Ya para solo esperar, esperar, aguardar tanto tiempo las cosas no pueden cambiar, son pocas las noches que no la pase con diferente estado de animo. Nuestro presente cada día se vuelve pasado, y cada mañana se hace futuro pero mi futuro esta muy lejos de lo imaginado.